郑秀文Sammi Cheng

朋友说，她的歌总是能治疗她受伤的情绪。
从唱k听朋友唱，到自己耳濡目染也会唱，到现在故意找她的歌来听。
我的朋友很有影响力，郑秀文也很有影响力。
这两支演唱会版本的歌曲，常常会把人惹得热泪盈眶。
很奇妙的感觉-->从她的歌声传递来的感动。听多少遍都不会厌。

再进一步 21-04-2011

以文会友的2006

23-05-2006

朋友情人

还是朋友的时候…
幻想着我们的可能性…
一步一步前进…往你的心…
终于进驻了…
我们升级了…
从朋友变情人…
情人，是甜蜜…也是压力…
生活再也不是我们要的方式…
距离越来越远…
没人愿意开口…
爱情，变成折磨。
熬不住了…
分手了…
回到朋友的时候…
不再存有幻想了…
无所不谈，
没有压力…
我们注定是好朋友…
注定只能是好朋友…
好朋友而已…

25-05-2006

喜欢…却酸酸的

喜欢你 好久好久了
你从来不懂
得知你心里进驻了一个她
我想…还没开始的爱
只能留在心里了

心酸酸的
眼泪没有流下来
只是，在我不经意的时候…
脸颊竟湿了
那是雨水…我说：那是雨水

26-05-2006

不属于我的

快半年了…
爱他的心情依然没改变。
我明白了，
明白这次…我的不一样。
又如何？
缘份不属于我…

太多的遐想…
所以，心才会痛…
是放不开，
放不开那双曾为你整理头发的手。
是离不开，
离不开曾经跟你斗嘴撒娇的日子。

不能不想，不能不看，不能不听…
你不会知道。

都是你，
都是你让我习惯了依赖…
都是你，
都是你纵容我的任性…

现在，
告诉我该怎么办？

不能再依赖你，
不能再任性…
日子依然要过。
只能…慢慢习惯。

31-05-2006

悟…

天气冷了…就加件外衣…
不必躲进那温暖的怀里…
也许这道理，我早就知道…
可是一直到今天才领悟。

领悟…原来我们不用依赖…
原来不依赖你…
我还是我。
原来你不是我的养分…

原来，世界上没有谁失去了谁就活不了…
只是活得好不好…
原来…原来…

大概是空闲太多，
脑袋不停转…

今后依然是朋友。
继续…
关心你…
支持你…

在你需要的时候，我会在。
保证…

 01-06-2006

看着电视荧幕…泪竟然悄悄的划下了。为什么？不知道…
没有感动的画面…只有我在流泪。
我没有哭，只是泪水不听话…倔强的我总是这样说。
原来，过敏源不只是电视！
信息…你的信息…看着，读着…泪水就把眼睛装饰得亮亮的…
泪水还会害羞，看见旁人不敢流出来…
想像前面有一面镜，想象镜中自己的模样，我偷偷地笑了！那眼眶湿湿的模样…
也许就是那时候！
我释怀了…

流过泪的眼睛特别明亮。用这双爱流泪的眼，我看清了！
不再执著。

08-06-2006

我们

不再存有幻想
也没有伤悲
我真的明了
到这一步
是最好的结果

我告诉你：我喜欢你
你告诉她：我喜欢你
我们的结果都一样
可是我们不难过

我们说了
我们尽力了
我们没有遗憾了

我们还是我们
无所不谈
无话不说

轻轻哼着 我们的主题曲
《我找你找了好久》
耳朵在听你唱
嘴巴在替你和音
我们都满足了

我曾让你感动
你曾让我心动
最终
我们是最好的朋友

17-06-2006

以你的心情…记载这一切…

我知道你是坚决的
从来说话都不留余地
当你说要走
我知道…我明瞭…
再多的挽留也没用
我轻易的
仿佛没有感觉的
让你走了
天知道…这些日子…
你的身影未曾消失过

我拒绝去感受
拒绝承认你的存在
直到那天…
你再次出现我眼前
那心动的感觉
再也不能视而不见

我想再追寻你的脚步
你却似在拒绝…
我累了
想停下脚步
却看见了你眼中的不舍
象极了狗狗乞怜的眼神
我怎么舍得……？

再烦再乱…
这终究是我的选择吧？
我们就像这样
似是而非
只有我们最了解

有一天
你找到了你的那一片天
我也该退出这舞台

深深为你祝福

25-06-2006

就这样吧

我们就这样了吗？
没了…
什么都烟消云散

那甜酸苦辣
忆起仍是那么刻骨铭心

在角落哭泣的日子
完了、了结了

微笑回到脸上
是否真心重要吗？

新的地方
新的生活
新的开始

曾经的小巷 曾经的海边 曾经的…
不能经过 不能看 不能感受 不能动
泪会泛滥 我知道

累了 撑得累了
没有肩膀可以依靠 我知道

倦了 飞得倦了
没有巢子可以停竭 我明了

就这样吧…

25-06-2006

“我愿暂作你的天使”

心动摇了…
你知道我的弱点

天使
守护我
我相信天使
我等待天使

伤心 难过
天使呢？
我总是这么问

有一天
你回答：
我愿暂作你的天使

在天使还没降临
你
暂作我的天使

我贪恋你的温暖
喜欢你的怀抱
渴望一双翅膀
我说：
我接受

今后会怎样？
不知道

我败给了感动

09-08-2006

好久不见~

久违了…
这里怎么冷清了？
这回…我带了一个好消息~
我告别单身了
他终于知道
心的方向

他朝我走来
步伐虽慢
却坚定
坚定的 让我不再心存怀疑
坚定的 领着我

未来的方向幸福吗？
我不知道
我知道现在我活在幸福里

旁人的闲言闲语
别人的异样眼光
我无所谓

我们摸索着属于我们的生活
不想被打扰

你想什么？

我了解
你对我的好
心 不踏实
不想承认对你的依恋

她
她要我说清楚
我误解了 自己的心
告诉她：我喜欢你

曾经热烈的追求
她
忽冷忽热
我像是吃坏肚子了

渐渐
不明白自己要什么
心里的挣扎
视而不见

未曾试过
夜深与你谈心
从未想过
心里那根弦 是你

一次又一次
她
终于接受我了
我 不怎么开心

是心累了吗？
还是找不到靠岸的地方？

再次
出现在你家门口
深夜
不理会

才知道…

幸好一切还来得及…
我珍惜你…

20，30，40

二十岁的时候我们可以单单凭着梦想，就放手一搏。再惊世骇俗的事，也因为年少轻狂而敢敢去做。很懵懂，但是有无数的可能性。
但我的二十岁，选择了做一个循规蹈矩的女孩。梦想很模糊。好像可以就嫁人，相夫教子。又好像可以做得更多。有梦想的人，这时大概比我跨前了一大步吧！

三十岁，厌倦了不确定的生活，想寻找安定。却不知道哪个才是对的人了。让我想到林忆莲的一首歌《失踪》：
她说她找不到能爱的人，所以宁愿居无定所的过一生。从这个安静的镇到下一个热闹的城，来去自由从来不等红绿灯。
酒吧里头喧哗的音乐声，让她暂时忘了女人的身份，放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的男人
没有爱情发生，她只好趁着酒意释放青春， 

刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳

推开关了的门，在风中晾干脸上的泪痕，然后在早春陌生的街头狂奔，直到这世界忘了她这个人

而四十岁的张艾嘉，在那一个年龄的失去婚姻，寻找新的生活重心。有一天才突然觉得为自己而活也不失为一个好选择。

这是一部很适合女人看的电影。
今天，我看懂了当年十七岁没有看懂的。
那时，我只隐约看懂了二十岁。

习惯

习惯蛮可怕的。
习惯了别人的存在，然后他消失了，然后难过。
最好，还是习惯自己一个人。^^

当别人出现,那是意外的收获,仅此而已。

选择

自己的人生，选择由自己来做。
或许会伤痕累累，但希望将来无怨无悔。
就放手一搏~

改变

穷人，中产阶级&富人

在网络上吸收到一些资讯，蛮有趣的。也让我审视了自己的理财观念及消费模式。

穷人与中产阶级的消费差别，仅在于中产解决了生活需求之后，还拥有了奢侈品供享受。而这些奢侈品，让穷人与中产的生活素质拉开了一些距离。但中产阶级是通过杠杆负债来取得这样的生活素质，他们抵押了未来赚钱的能力。当最糟糕的情况发生，穷人依然还是挣钱解决生活需求，而中产阶级除了解决基本需求，还必须为他们之前的享受付上代价，挣钱还债！

不是富人但又挣得一点余钱的我们，常常买名牌。
衣服，鞋子，包包，牛仔裤
那是参考富人的消费模式。但，用富人的消费模式并不能让我们成为其中一员。那只是暂时的自我感觉良好而已。
学习富人的金钱观，才是更接近富人的方式。如何把每一分钱都花在刀口上？当然，刀口的定义因人而异。

四月九号-蔡健雅Tanya and the Cities演唱会

女尔

在忙的时候想要空闲清静；在空闲的时候想要充实的生活。这样反复的心态，根本没办法活在当下。所以，休息了但总觉得不够，还是很累。这次，彻彻底底把书本抛开，让耳朵充斥蔡健雅的音乐，满满的一整个星期六。

  

还未开场

Tanya and the Cities
她用音乐诠释各个城市。

    最喜欢的，莫过于她把在印度寻回对唱歌的热情搬到舞台上。那样随性的玩音乐，是真正感动我的时候。Umbrella & PokerFace，变得休闲慵懒的调调。
我喜欢Jazz，喜欢bossa nova。当晚唯一的一首法语歌，正对了我的口味。完完全全表达了巴黎人的生活态度--享受生活。
   我喜欢乐手们的solo。这不是一场演唱会，这是一场音乐交流会、丰富的音乐响宴。原来我常常专心在听的背景音乐，有一个叫trumpet的东西。原来那个我很喜欢的音韵，是由trumpet发出的。

我们下次见！

本来的下半场，在几个路痴兜兜转转后，还是算了。回家睡吧！大家都累了。
在阿姨家赖了一个早上，在网上吸收了一些资讯，又当头棒喝了几下。回来的路程，天色黑暗，好好休息~

二十几岁，杂记

重新阅读《二十几岁，改变女人的一生》
察觉心里微妙的变化，在一年的时间里。
自命清高得要紧。什么事总很绝对。我绝对不会为了什么而去做什么。我绝对不会为了什么而牺牲。我绝对……甚至为了自己说过的绝对，忽略心里的渴望，倔强的说服自己其实我一点都不想要。然后又放弃绝对，然后失去方向。沉淀了又被搅乱，再也找不到自己的定位。破釜沉舟，不再寻寻觅觅。反而，平静了、清楚了。心底紧握自己的渴望，然后接受所有事情的可能性。

明天的下午茶，我们来进行一场关于陌生人的游戏。
我们抛弃生活琐事，专心为陌生人编写剧本。

在很多个瞬间，想哭的冲动突然来袭。
在瑜伽进行放松身心的大休息式， 突然想大哭一场，没有原因。想等到独自开车回家的时候再放肆大哭，心情却转了一个大弯。
蔡健雅的演唱会，明晚。或许我该准备一些纸巾，在感动的时候毫不犹豫的大哭一场。

生离死别

如果一个人可以练就接受生离死别的能力，那……
大姨丈卧病在床有一阵子了，只是我从来不知病情恶化的这么严重。有些事，当下想做就该做。呆在家这一个月，唯一见到他是昨天没有了气息的他。

我们都说，那何尝不是一种解脱？放开了他的痛苦，我们相信他回到极乐世界。大姨从此少了拌嘴的对象，正式卸下了照顾者的重担。我在心中偷偷期望，被误会纠结了多年的姐弟能借此和好。一生人，偏偏他就是你的血缘兄妹，有什么事比这个还重要呢？

我这一年代的人，生活需求与素质都得到很好的满足，追求的是自我。
上一代的父母长辈，实实在在的劳碌命。一辈子的时间，都在为家人付出。出来工作了，负担家里尚年幼的弟弟妹妹，然后结婚了，负担小孩一直到成人了，还得照顾孙子。一辈子没有时间是在为自己的。
我这一代很好命，出来工作只管自己的消费，家里的开销意思意思就算了，反正爸爸妈妈养得起自己。生活素质良好，追求的就是另一层次的自我满足。想事情的出发点，都是“我”。

如果两代人的特质可以搅拌均匀，那就是中庸。可惜这阴阳似乎没办法协调。

我是典型的这代人。甚至也想过，不结婚不生子，好吗？
太看不过去上一代的付出，太想把自己从那样的轮回中抽离。
太自私，接受不了一辈子的奉献。虽然友人说，那是最甜蜜的负担。

姨丈，一路好走。

心动

这是一部好戏，也是一首好歌

有多久沒見你　以為你在哪裡      原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸
有多遠的距離　以為聞不到你氣息 　誰知道你背影這麼長　回頭就看到你
過去誏它過去　來不及　從頭喜歡你   白雲　纏繞著藍天
如果不能夠永遠走在一起    也至少給我們懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動　的痕跡
總是想再見你    還試著打探你　消息   原來你就住在我的身體  守護我的回憶

重看了这部戏，与女尔。

当年，
不明白为什么浩君和小柔不能在一起。
不明白为什么陈莉要作梗。
更加疑惑，陈莉为什么和浩君结婚。
很多的问号。为了金城武，勉强看完了。
印象中，只记得林晓培好不容易才得到演绎这首歌的机会。

那一晚，啤酒加零食，两个慵懒的女人挤在电脑荧幕前，重新回味、重新体会。
距离当年，我想有十年了。我们就来看看十年到底改变了什么。
突然，明白了浩君与小柔说分手的倔强。
突然，看见了陈莉的由爱生恨、努力改变些什么到最后的悔不当初。
也突然疑惑，其实浩君和小柔真的很爱对方吗？为什么，他们都不曾很努力的要和对方在一起？为什么他们所谓的努力，都是那么的蜻蜓点水？
多年后的重逢，浩君与小柔完成了当年的未完成。圆了一场梦，然后醒了？
小柔变得现实了。我也变得能够谅解了。
突然对女尔说：中学时期真的应该好好谈一场恋爱。那是什么都无法取代的。


电影里的恋爱，因为他们的遗憾而美丽。
写着写着，刘德华的《缺陷美》浮现了。


再多一个十年，这部电影还能像现在一样感动我吗？

愚人节快乐

有没有试过在趁着愚人节，开着其实是实话的玩笑？
“我喜欢你！我们在一起吧！”“其实，我暗恋你很久了。”“我们结婚去吧！”
等着对方的反应，等着1:1开心或心碎的可能性。
二十几岁的我们，以上情节只出现在回忆吧。

珍惜自己的每一步、每一个选择。以前的选择成就现在，现在的选择成就以后。没有好或坏的选择，只是喜不喜欢而已。刘若英-->继续-给十五岁的自己

在ktv唱着唱着，眼泪就快掉了。多么感谢过去的自己，那么好奇、那么勇敢、 那么倔强，我才走到了今天这一步。

愚人节快乐~