从前（佳礼）

在家摇脚的冥思 2009-06-02  

从泰国回来的日子进入第二个星期了。
浑浑噩噩的过日子，我想我不能再继续这样了。这么闲空的时候，多么难得！我想我应该好好的充实自己。
曾经说过的梦想，该好好地为他做功课。持之以恒的学习最爱的摄影。
改变自己的缺点不是说说而已，也不是到一个新环境说变就变的。重新开始最好的起跑点，就是自己现在的所在地。
没有耐心，做是没交待，做事总是等待动力，好多需要改进的地方。
得常常提醒自己，加油啊~

不太在乎 2009-04-21

The lesson we have to learn in our lives, is not to get too attached to things.
When we are too attached to something, as we always do to money, we screw it up!

要怎么学会不太在乎？在珍惜的同时，却不过分在乎？这个中庸之道，用尽一生也未必可以学会吧？
刚说自己进步了，却在同时发现那一、二、三件没办法放下的事？
我不是真正的不在乎吧？只是把自己降格到一个卑微的位置，让所有的发生比较容易被接受。
有时候习惯了，也就这样算了。那时天线短的好处吗？还是，那是保护自己的方式？
站在十字路口的时候，我选择了你。我知道你的好与不好，但我仍接受了。那也表示我正试着把你纳入我的羽翼之下。保护你成了我的责任。那时我的自愿。无论谁、说什么都一样。
对朋友，我就是这么的傻。很尽力的付出。很尽力的要求自己不求回报。安慰自己，鼓励自己，那是我心中的天使的责任。

女尔，在我现在的生命里、朋友群里，排行第一。若只能剩下一个，毋庸置疑，肯定是你。很少人，能够这样把彼此都看得一清二楚之后，继而接受对方的优缺点，也继续为对方付出吧？你就是我的too attached，有时也担心我会把这段关系搞砸了。

婷， 没有想到接下来竟然是你。对于你，有的尽是抱歉。对于你，也有满满的遗憾。要放开手让过去的过去，可是心结却一直解不开，连呼吸都变得不顺畅。没有办法坦 然的面对你。或许，时间真的是最好的解药吧！或许十年后回望现在，事情可以很可笑。但遗憾终究在。对不起，现在我没有办法不在乎。

恬，谢谢你！不止教会了我很多事情，帮助我从最无助的时候重新站起来。是的，也许……也许曾经我也以为我们就要走远了。但是，兜了一个圈子回来，发现其实我们还是我们。你是那个照顾我的大姐大，同时也呵护我成长，让我现今的羽翼也能够保护人、照顾人了！

玮， 我以为你会在贤之后。但并没有。从我选择留下来陪你渡过假期，其实我也选择了把你纳入羽翼。只是害怕你会犯贱的，对你好的你不要。所以我一直都不承认对你 的好。所以一直有很多借口支撑我对你的好。虽然你给人的感觉很坚强，但在我眼中，你绝对是个很容易受伤害的女人。所以我能给的最好的，就是你受伤时的 shelter。

贤，我也不是圣贤。我绝对绝对也不能承受一次又一次的卑微，绝对不能每一次都告诉自己千万别求回报。或许我们的性格，导 致我们只能走到这里。很多相似的地方，那是我一开始对我们的想法。渐渐才发现，原来我们的不一样，远远超过我们的一样。一些你能接受，我不能。我只能卑微 的接受你的接受。

这是我目前生命里最重要的五个朋友。每一个扮演不一样的角色，照顾人、被照顾。至少这一刻，我很幸福。
我要学习中庸之道。

新篇章 2009-05-04

明天就暂时的画下句点了。或许，休止符会更贴切？

暂停，休息，准备，再出发~

公婆都有理 2009-04-14

本来今天是个开心的一天~只剩下大学生涯里的最后一张试卷~
庆祝啊，想着要庆祝，想着要参一只脚进寿司王的优惠热潮。
结果……唉。以一个人的眼泪收场（不是我的）。

想不透，到底是什么原因？？流泪？是为什么？伤心什么？难过什么？
我这个超级不敏感的人，没办法体会hypersensitive的感受。
有察觉到不对劲，但我说不出个所以然来。

听到另一边的说辞，关于你们的过往。有别于你的观点。
总结一句：公婆都有理。
我这不公不婆的，隔岸观火也不对，偏偏两个立场我也没有认同或反对。
原来啊，灰色地带的人……

夜店 2009-04-09

刚从夜店回来，带着一身的烟酒臭味。我想我可以明白为何有些人就是爱浦夜店。说我爱浦，也不是。
一个从一开始就知道的道理：去夜店，好不好玩？就看跟谁去了。
今晚，更加是加重的证实。

抱什么心态？去了，就尽情享受吧~也的确每一次我都很尽情的享受。还蛮喜欢这种放纵自己的感觉的。
每一个人，无论认不认识，熟不熟，都不重要。换个名，握个手，我们就是朋友。
灰姑娘午夜的钟声响起时，我们又回到熟悉的自己。
Catherine……

用＄120换来一次教训，也换我一次经验。

失败的平衡 2009-04-02

失败吗？
越来越不坦诚的自己，越来越不快乐。
面对他，面对她，面对谁都好，假面的关怀、笑容，曾经我觉得恶心的假惺惺。
嘴里说得很开，说不想就好。
更加明白的是，若自己在进入职场之前没办法以另一种方式让自己接受，会很辛苦吧？

突如其来的低潮。很难适应。

面对你，失败的没办法表达自己。
面对她，说多两句就觉得好辛苦。其实，真得很在意吧？

喷再多的香水也没办法掩饰的伤感。
心病了~……

四月一日愚人节 2009-04-01

刚吃了一顿丰盛的午餐，经济拮据……但享受人生的态度依旧。

说长道短的时刻，突然冒出有个同学的妈妈进院的话题。气氛顿时变得沉重……我们都还没有成熟到可以从容面对生死离别的话题吧！虽然故作轻松，但……

回到家，看到别人的面子书写着：差点忘了今天是哥哥的纪念日……对哦，我也差点忘了哥哥张国荣在愚人节给我们开了一个大大的玩笑~

转个头，我更猛然想起：我的另一个哥哥。同样，在愚人节给我开了一个沉重的玩笑。总是避重就轻的，避免提起他。总把我们的回忆，收藏在深深的、不见天日的黑暗角落。总觉得，这样或许可以忘记。
屈 指一算，应该有五年吧？当我在不断的进步，视野越来越宽阔的时候，哥哥从死亡边缘，到现在只能咿咿啊啊的表达。提起哥哥，我总是表情冷漠。有时冷漠的连我 自己都怀疑，为什么我可以那么冷血？五年前的我，认清了车祸的事实后，我就再也不主动提起。这样，是自我保护的一种吗？

突然才发现我好倔强！不愿意面对的现实，坚持倔强到底。不看不听不问！探望哥哥的时候，更只是静静坐在一旁。话不多说，眼睛也不多看。说话？说什么？那个听不见我说话的哥哥，不是我的哥哥。那个根本不认得我的哥哥？我不要。我的哥哥不是这样的。

我的哥哥很疼爱我的。我的要求不会被拒绝的。我说要看球赛，多远他都会载我去。我说心情不好，电话或喝茶，他都一定奉陪。甚至，知道我不喜欢的人，他也会很醒目的把我们隔开。我是多么被宠爱的妹……只是现在都没有了。

怎么情绪突然掉到谷底？

不行~要加油~要珍惜~

甲等优异毕业 2008-11-03

我想，我可以以甲等的优异成绩毕业了。
所有可以联络的方式，我都断了。那么决绝。
我说，我成功了。
希望，会一直延续下去。

无限感激 2008-10-26

连续两天的夜晚，本来自己一个人度过了。你于心不忍，来来回回的，总在夜晚降临时来陪我。
无限感激。
被宠得上天的我，已经不能习惯自己一个人了。
很感激你懂得。不作声的，却给了我最体贴的回答。

心理治疗2 2008-10-24

一大早，清晨
绵绵细雨的早上。
今天在及格边缘而已。
回到家，开了msn偷看他是不是在线上。
还是没理睬他。但偷偷看就已经扣了一半的分数了。
我要加油了~

心理治疗1 2008-10-23

已经到傍晚了……呵呵，今天我全天及格！
考试做功课，洗衣。收拾房间就还没有啦。明天吧~
欣要加油加油哦~呵呵

心理治疗 2008-10-23

那天坦白告诉你关于我和他的事。你说，要像林峰那样给我心理治疗。
今天才刚开始，我刚写了我们的故事。
一个早上，我应该拿了A。呵呵，你欠我一餐饭咯。